前方有很多纸老虎
我发现我记性越越来越不好了 过年那几天似乎一直很难过 但现在怎么都想不起来是为什么难过
我是有什么预感吗
总是把行李搬来搬去 每次都累得半死 可始终有期盼 那里总有我能依靠的地方
这是来往于两座城市的第五年 有来有回 累得开心和值得
然后忽然有一天 我得知以后可能不用再这样来回折腾了
我听歌不爱对号入座 这为什么这几天的歌 每首都像在唱你我
其实我不需要出路 我知道路的尽头就是你 我只要沿着走下去 你就在那里等我
然后忽然有一天 我得知我可能要换另外一条路走
越长大才越明白 原来感情的事 有时候并不是爱与不爱那么简单
虽然我不和你在一起了 但我依然深爱你
虽然我深爱你 但却不能和你在一起
以前这些听来很操蛋的话 等到发生在自己身上时 才知道原来世界上很多事情并不是借口
说人家的时候 不会腰疼 说自己的时候 却发现肝都疼了
不是从来都说我乐观么
好的 乐观没有例外
从18岁长到23岁 五年时间不算长 但足够看清一个人在你心中的分量
坚持或不坚持就在一念之间
从以前的表演教室那条路 我可以走到大演
从澡堂那条路 我也可以走到大演 只是迂回绕路了些
但我始终可以走到大演 只是需要多花些时间 只是需要让你等久一点
我的乐观没死 就算我说过不乐观的话
人这一生很短 不要给自己留什么遗憾 让我撞死在南墙 也好过我压根没走到过南墙
分手 我不怕
结婚 我不怕
我只是怕 我在去大演的路上 你不肯等我了 我走到大演 你不在那里了
我知道一个人等待很辛苦 但你也得知道一个人跋涉也很辛苦
不管怎么样 我要找到一个两全的办法 找得到 大家活 找不到 我死
因为你们是我的手心手背
我不爱表态 表态很怂而且很虚
我脆弱 我没种 但这个时候 我必须比你坚强和理智
我的乐观没死
我的乐观没死!
①⑧
擦干泪不要问为什么
又.
我颓了 眼前很茫
我什么都不想 甚至不想你 很久没这么消极过 并且跳不出来
我只是写给自己看的 如果你看到了 请别指责我 我怕我会逃开你
最好把我变成笨蛋 什么都不知道
最好把我变成瞎子 什么都看不到
最好把我变得健忘 什么都记不住
最好明天就是2012
①⑧
真的是丧心病狂地茫啊...
给爷笑一个
奋斗了整晚的练习题 然后在这个尴尬的时间里不知道是应该睡了还是接着等天亮
于是我想起了这个结满蜘蛛网的地方 很久没来 以致于输用户名和密码的时候还回忆了一番
于是信箱里40多条未读信息 点进去看 全是陌生人的日志阅读邀请 唉 连博客都这么不给力了
俗话就说过 物以类聚 人以群分
我们能结识 是因为环境使然 而能相处 并不是外人以为的我们有多合拍
毕竟 我们不是一个层面上的 我们在各个方面 都差太多了 我们的生活完全都是两种格调
所以很多时候我都会有种错觉 我会问我自己:你这不是自取其辱吗
你很好 没有人说你不好 也没有人说我们不好 但是我内心深处一直都明白 我们其实是两个世界的人
你要的我满足不了 满足不起 而周围那么多的参照物 更使我有种想逃开的感觉
所以你是高高在上的 但我说话都需要小心翼翼
而现在已经10月底了 这个10月我没有做好 没有做到你希望的样子 让你埋怨让你失望了
可我不能做什么实质的 做不了啊 做不了啊 力不从心啊
我打这些字的时候真是想狂哭一局 你这个公主是不会了解我有多苦闷的
我不愿我们之间有隔膜 但我也不能硬生生的企图来融入你的世界
悲催不? 好悲催
爸爸打电话跟我说 改变不了社会 就只能改变自己
我要把正义感和良知都咽到肚子里 才能做到这些改变吧
说句我很鄙视但又很现实的话:正义感和良知能当饭吃?
你们不知道当你们这样对我说的时候 我简直好绝望
我只是这个社会里的一个小细胞 一个小细胞在身体里是微不足道到不能成事的 除非是一个癌细胞
所以你们看看 这个社会的血液里 流淌着多少癌细胞
爸爸说 你要坚信 这个社会还是好人多 我说 好人都不是当官的
就在这个晚上 两个小时的长途 默默拿着电话
你们说的字字句句 和我脑海中浮现的一张张无奈又无助的面孔形成强烈的反差
我愤怒 愤慨 无奈 难过
眼看你们要我跳进这个大河里把正义感洗掉 我再也憋不住眼泪
现在是两个摆在眼前的大问题 能否跨过去 要看我们是否够坚强 够坚持 够灵活 够豁达
还有几个小事: 这几天都会想起你;认真做题;需要修理头发;摆正心态.
①⑧
这个地方死气沉沉 快给爷笑一个
夏天的总结
立秋 这个夏天就被这样宅完
我还记得多年以前你bolg里说的 "如果你需要个夏天,我会拼了命努力"
为此感动了很久
[放声再见]
两个人的约会串联了7月8月
我何德何能 竟会有了这样一个情人 让这个夏天欢喜到让我语塞
喜欢和你一起八卦自己八卦别人
也喜欢和你在一张桌子上看你很没有吃相地吃饭
还有在大半夜组队厮杀的跑跑卡丁车
你也是在看电影时唯一肯和我交流的人
还有那句配合着颇有喜感的笑容经常出现的"求被蹭饭" "求赞助你"
虽然你不笑的时候也很多
我只想说你是这个夏天最美好的记忆
知道你不喜欢客套 所以我不说谢谢
时日不多的假期 又要上演离别
时空距离瞬间又要被放大 然后通过打字和照片来交流彼此的生活
接下来又是漫长的等待 等待归期 并且就算是想你了 也无法去探望
不说难过 不说想念 因为你说你不是个矫情的人
好吧 那我只说 早点回来
[神经病的习惯]
那天自己去了超市回来 跟大妞说
"我今天在超市的时候 突然很难过"
大妞说 "上次还觉得爽呢"
我说"其实爽是爽,就是突然一下子觉得好难过"
然后大妞得出结论"那还是不爽"
你知道 我很快就习惯了这个地方
闷热的房间 一台老式的电风扇 往窗子看出去的时候心情会很好
因为可以直接看到门卫室 和善的保安们在乘凉 居民牵着小狗进进出出
偶尔还可以猜测一下大门口的桌子下有没有自己的包裹
偶尔会看到小黑板上写的"电路检修,今天早晨9点到晚上19点停电"
偶尔也眺望一下斜对面的跃层 红墙和绿叶的搭配看起来很和谐
最近窗台上多了一只不知道怎么来的小蜗牛 安静的住在窗框上
也许是大雨大风的时候 被风吹来的吧 不然这个高度 它要爬一辈子
这一间屋子是我全部的天地 "累了躺一躺 闲了上上网 定期搞卫生 每天做顿饭"
一切都很好 除了不和谐的房东 除了你不在
[总个结]
我在这个夏天迷茫和摇摆不定
不管你们支持与否 我都不确定要不要坚持了
天性里不愿意被管束的本能不断在爆发
与此同时 没有收入依然是一件很没有安全感的事
夏天过完 我变得独立甚至有些一意孤行
喜忧参半
①⑧
物竞天择 适者生存
国王一周年
今天没有买彩票很可惜 因为今天运气很好 好到我不得不大哭一场来表达我的喜悦
国王一周年 我因为很忙碌而没有来得及准备一小束白菊
成都的夏天睡着了 导致这整个夏天都变了样 所以我有必要让自己变得迟钝
独自生活的时候 敏感的情绪是大杀手
我又开始了那种状态 很多话堵在喉咙说不出来 怎么办
毕业了大家各奔东西 睡不着的时候我才会想我到底留在这里是为什么
为着一个遥远又明亮的未来 或者 真的是我很执着
没有结果 只好睡去
你们在难过伤心悲愤郁闷憋屈失望的时候 通常都会用什么方式发泄
我需要一个老师
不要跟我说抽烟喝酒 那对女孩子身体不好
买东西也不要 对我不管用
吃东西也算了 心情不好吃不下去东西
出去玩也不可能 要上班
还有 我不爱玩游戏
那怎么办 我觉得我很没用 只能干坐着 再坐着
我终于体会到 这个世界上 除了你自己 没有人再能理解你的行为和情绪
所以梁朝伟跟毛巾和香皂说话 是多么明智的举动
①⑧
袁术称帝啦 差点没把我笑死
永远都做不到周全
我突然想到了一件事
是从一个完美的连续转圈踮脚尖开始
自然规律 人都会衰老
可我依旧在无限怀念你年轻时候的样子
不可避免的到了毕业的季节
又忙碌又伤感
学生时代正式画上句号 我们即将呈放射状般地回到版图的各个角落
我想念的你们 什么时候才能再见面
不止一个人对我说 做你想做的
可我知道这不是件容易的事
但我必须直面困难和缺点
所以 请允许我调整心态 这次和下次过后 我想自己规划
回想一下 好像每年的四月份都是一年中状态最差的时候
这次也没有例外 不过还好没几天了
还有那些该终止的人和事 在最糟糕的局面到来前 赶快终止吧
即便你很没底很心慌 但是 请立即终止
①⑧
很抱歉 你 还有你
无心学习的下午
可能有点水土不服 觉得很好笑
我已经很久很久没有感觉到陌生了 这次却异常明显
大概是因为这是个少了一些人的城市
每天坐在宿舍里 阴冷且恐慌
昨晚梦到家里进去了很多猫 各种颜色和长相
解梦说女人梦到猫是不祥之兆 然后没放在心上
可是刚才发现右手背上很突兀的冒出了四颗小痣 而且我很肯定昨天都还没有
于是我有点害怕
因为之前有了解过身体大量长痣是身体出问题了 并且是脏器或癌症
然后我又联想到近段时间上身持续不断的疼痛
说实话我很害怕 很害怕很害怕
也许我不该在这种又是公考又是毕业作品的忙碌的时候来写博
好的我知道错了
可是我不知道该对谁说 那些无止境的会议让我没有机会和你好好说话
在宿舍的时候简直就是一个失语者 周围只有那些不会呼吸不会说话的静物
还有这片每天都阴惨惨的天空
这些都不是美好的三月该出现的
之前那些承诺和期许渐渐变成了泡影 我也从期待回归到平静
我知道这些都是现实所迫 我了解理解并谅解 只是心里明白可能永远都摆脱不了失望了
每个人都有自己的苦衷 你有你的目标和不得已
看你奋斗和拼搏 看你乐在其中
看你升职加薪水 看你不断应酬
看你的变化和陌生 看你有了更大更远的世界
看着有些说不出的距离正在悄然生长
看着这一切 然后在逼迫自己要坚强的过程中变得越来越软弱
现实与期望背道而驰
要接受考验的不是爱情 是生活
①⑧
我的2012来了?
这不是个游戏
情人相册里的照片
看到就很失落 却没有原因
夜晚 一个蜘蛛侠 低着头坐在街边弹琴
为什么要穿着蜘蛛侠的外衣
为什么要在街边弹琴
我甚至很多事地去揣测他的心境
路人匆匆走过 我感到他很孤寂 像极了某些影子
这个二月注定是灰色的
我就知道不会发生奇迹
虽然你们一再的鼓励我
我笑不出 也哭不出 更不知道能不能说点什么安慰的话
而最终 18变成了一个尴尬的数字
白纸黑字地贴在那里 明晃晃的 刺痛了眼睛
对不起 真的对不起 又让你们失望了
我不知道我能做好什么 让你们开心的笑一次
谢谢你们 对不起
真的对不起
星期六
又是昆明夜晚的凉风 这小小的寂寞的华灯初上的城市
为着这个目标 我茫然并努力着
我脑海里有大大的问号 这些问号压得我喘不过气
如果人能为自己而活 该多好
还要说句感谢 有热水暖手有热水喝的冷天
①⑧
疱疹你敢不敢不要来得那么勤快
宅女小思维
哥本哈根峰会结束了 离失败只差一步之遥
会议未达成任何具有法律约束力的协议
对于最快在50年内就会被淹没的图瓦卢来说 抗东篱把酒黄昏后议无声 抗东篱把酒黄昏后议无力
昆明的太阳大得不得了 冬天的衣服派不上用场
不喜欢这样温吞的冬天 只是待得太久 习惯了
又回到气候问题上 这样下去 昆明的冬天只会越来越暖
还有新的澳门长官 我怎么对他的名字那么有成见呢
总觉得不是个好人 很像武侠小说和电视剧里坏人的名字
嗯 疱疹和扁桃体发炎又约着一起来了
它们什么时候玩儿得这么好了
所以我什么都不说了 忍着吧
①⑧
年末刺激消费又开始了 管住自己的钱包吧女人们